<< Предыдущая

стр. 6
(из 6 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ

FТурист совершает пеший переход по Швейцарии. Высоко в горах ему попадается маленькое альпийское пастбище. На лугу пасутся две коровы. Неподалеку расположился крестьянин. Турист начинает разговор:
– Какие замечательные коровы!
Крестьянин отвечает:
– О да, белая корова действительно прекрасна. Посмотрите, какие рога, какая масть!
Он не перестает восторгаться коровой. Турист спрашивает:
– А коричневая корова?
– Конечно! Коричневая корова тоже замечательная.
Турист продолжает:
– А молоко они дают?
– Белая корова! Вы не поверите, сколько она дает молока! В день 60–80 литров. Фантастика! А какое молоко! Не молоко – сливки!
Турист прерывает его:
– А коричневая корова, значит, доится не так хорошо?
– Да что Вы! Коричневая корова тоже дает замечательные надои. Те же 60–80 литров в день. И тоже не молоко – сливки.
Они беседуют еще о том, о сем. Турист окидывает взглядом окружающую местность:
– Какие крутые склоны! Трактору здесь не справиться. Используете, наверно, для полевых работ коров?
– Да, – отвечает крестьянин, – жаль, конечно, прибегать к помощи дойных коров, но ничего не поделаешь, приходится. Скажу я Вам, белая корова охотно ходит в упряжи. Она такая сообразительная! Как она тянет плуг – душа радуется!
– Значит, коричневая менее приспособлена для сельскохозяйственных работ?
– Да нет, вовсе нет. Коричневая корова тоже очень сообразительная и тоже охотно помогает пахать.
Удивленный турист прерывает крестьянина:
– Одного я не пойму. Вы все время хвалите белую корову. Но ведь коричневая ей ни в чем не уступает.
– Ну да, – говорит крестьянин, – ведь белая корова моя.
– Ну вот. Теперь мне ясно: белая корова – Ваша. Конечно же, свое животное, этим все сказано. А кому принадлежит другая корова?
Крестьянин:
– Коричневая? Тоже моя корова.
О ЧАСТИ И ЦЕЛОМ
С проблемой отношения части к целому психотерапевтам приходится сталкиваться в теории систем, философии, экологии, гештальт-психологии и т.д.
Вот о чем говорится в одном анекдоте.

FСвинья стоит перед розеткой и спрашивает:
– Эй, приятель, кто это тебя замуровал?

Эта же тема, но несколько под другим углом зрения рассматривается в следующей истории.

FНа лечение в больницу поступает моряк. В приемном покое им занимается медицинская сестра Хайди. Зарегистрировав нового больного, она идет в комнату среднего медицинского персонала и сообщает своим подругам, что все тело моряка покрыто татуировкой. Даже его член. Медсестры не верят ей. Но Хайди клянется, что говорит правду. Она утверждает, что на члене моряка вытатуировано слово “Слабалота” или что-то в этом роде. Медсестру Хельгу рассказанная история не оставляет в покое. Она идет в комнату нового пациента и через какое-то время возвращается.
– Ты права, Хайди, – говорит она. – но только частично. У него действительно покрыто татуировкой все тело, в том числе и член. Но написано там не “Слабалота”, а “Слава и честь балтийского флота”.

О том, насколько важна тема части и целого свидетельствует огромное количество вариантов вышеприведенного анекдота.

FВ одном из таких вариантов в больницу поступает теннисист Борис Беккер. Одна из медицинских сестер утверждает, что на члене у него вытатуировано слово “AIDS”. Другая же, осуществив проверку, внесла поправку: не “AIDS”, а “Adidas”.

Имеются также варианты с Адамом и Амстердамом и (американский) со словами SWAN и Sasketchewan (так, насколько я знаю, называется самая известная в Канаде тюрьма).

Еще один забавный американский вариант: первоначально казалось, что на члене вытатуировано слово “Wendy”. После более тщательного изучения оказалось, однако, что надпись гласила: “Welcome to Jamaica and have a nice day”.

FПриходит один человек к врачу и жалуется:
– Господин доктор, до какой бы части своего тела я ни дотронулся, у меня всюду начинается глубокая боль. Вот здесь – ах! – болит. И здесь – ох! – болит!.
При каждом легком прикосновении пальцем к телу несчастный кричит от боли. Врач назначает всестороннее обследование больного. После изучения результатов всех проверок он успокаивает своего пациента:
– Не беспокойтесь. У Вас всего-навсего сломан указательный палец.

Раздел “Часть и целое” я хотел бы завершить следующим вопросом: какая часть полового члена наименее чувствительна? Ответ: мужчина.

ПРОИЗВОЛЬНО И НЕПРОИЗВОЛЬНО
В гипнотерапии важно провести различие между произвольными и непроизвольными процессами. Мы можем моргнуть в любой момент, когда пожелаем, то есть осуществить веком произвольное движение. Но чаще всего происходит это непроизвольно. Точно так же произвольно мы можем сделать вдох. Но большую часть нашей жизни мы дышим непроизвольно – независимо от нашего сознания.
Гипнотерапевты часто имеют дело с такими непроизвольными процессами, как, например, левитация руки или идеомоторные сигналы пальцев. В этих случаях рука или палец осуществляют непроизвольное (без участия сознания) движение.
Мы не щадили ни сил, ни средств, чтобы наиболее выразительно продемонстрировать такие непроизвольные движения на взятых из жизни примерах. Часами изучали мы первоисточники (сборники самых плохих анекдотов) и проводили полевые исследования. Насей раз мы откажемся от приведения здесь анекдотов определенного сорта: надо же хоть изредка заботиться о своей репутации. Итак...

FДва кровельщика кроют крышу семиэтажного дома. Пошел дождь, делается скользко, и они начинают скользить по скату крыши. В последний момент обоим удается схватиться за водосточный желоб. Так и висят они высоко над землей. Водосточный желоб, не выдерживая такой нагрузки, медленно начинает прогибаться. Еще немного – и он уже не спасет наших кровельщиков. Тогда один из них начинает петь “На берегу Северного моря”. Пел он так замечательно, с таким чувством и так проникновенно, что спас этим свою жизнь.

Нас, психотерапевтов, этот случай тоже может кое-чему научить, хотя немногим из нас удается настолько увлечь своих клиентов, чтобы те непроизвольно начали аплодировать. Пример кровельщика, сорвавшегося с крыши, доказывает, что не всегда следует чрезмерно восторгаться.

FС проблемой совсем другого рода столкнулся Джон Уэйн. Едет он как-то верхом по Дикому Западу и вдруг чувствует: ему срочно нужен писсуар. В ближайшем городке он подъезжает к салуну, привязывает лошадь и быстро входит в гостиную. Джон спрашивает хозяина:
– Извините, у Вас отдельные кабинки или общий писсуар?
Тот отвечает:
– Извините, но у нас только обычный общий писсуар.
Несколько удрученный, Джон Уэйн едет дальше. В следующем городке – то же самое: отдельных кабинок нет. В третьем городке хозяин салуна говорит:
– Насколько я знаю, отдельных кабинок нет во всей округе.
Джон Уэйн вздыхает и со словами “Ну будь что будет” направляется в туалет с общим писсуаром. Вскоре он возвращается, но в каком виде! Правая штанина промочена насквозь, левая штанина – тоже.
– Боже мой, – говорит хозяин, – что случилось?
Джон Уэйн:
– Каждый раз одно и то же: я становлюсь в туалете, а человек слева от меня и человек справа от меня молниеносно поворачиваются в мою сторону и говорят в один голос: “Скажите, Вы не Джон Уэйн?”

На примере Джона Уэйна мы видим, что вместе с ростом популярности возрастает опасность, что вас непременно обсоссут.

FК врачу-отоларингологу приходит пациент, которому необходимо оказать срочную помощь: оба его уха сожжены.
– Боже мой, – говорит врач, – что с Вами случилось?
Пациент отвечает:
– Я как раз гладил. И глубоко задумался. Я гладил и гладил, и вдруг неожиданно зазвонил телефон. Тогда я автоматически прижал утюг к уху.
Врач:
– Но у Вас сожжены оба уха!
Пациент:
– Я хотел сразу же ответить на звонок.

Подобного рода автоматизм можно наблюдать у врачей и психотерапевтов. Замечания вроде “Хм”, “Да”, “Ага” с каждым годом практики становятся все более автоматическими. Можно далеко зайти, как, например врач, обнаруживший во время утреннего обхода, что его пациент ночью умер. Он спрашивает вдову:
– Каким было состояние больного ночью?
Вдова:
– Он сильно потел.
Врач:
– Потеть полезно.
МЕТОД СЧЕТА
Для того, чтобы усилить трансовое состояние пациента, некоторые гипнотерапевты используют метод счета: “Я считаю до 20, и на каждую цифру счета Вы будете все глубже и глубже погружаться в состояние транса...” Некоторые люди используют метод счета и для вхождения в самогипнотический транс. Об этом свидетельствует следующая история.
FПосле семинара по гипнозу коллеги в половине одиннадцатого вечера сидят в баре гостиницы. Один из них поглощает кофе. Второй удивленно спрашивает:
– Как ты сможешь заснуть после такого количества кофе?
И слышит в ответ:
– Ничего страшного, у меня есть свой метод. Где бы я ни был, я всегда делаю одно и тоже. Сначала раздеваюсь, затем включаю одну и ту же музыку, иду в ванную комнату и чищу зубы. Вслед за тем ровно две минуты смотрю в окно, выключаю музыку и свет, ложусь в постель, считаю до двух и засыпаю.
– Ты считаешь только до двух? После такого количества кофе? И это всегда работает?
– Ну, иногда я считаю не до двух, а до половины четвертого.
ЗУБОВРАЧЕБНЫЙ ГИПНОЗ
Это особый вид гипноза. В Швеции его используют 80 процентов зубных врачей. В Германии же к нему прибегают лишь немногие, самые отважные.
Мало кому известно, при каких обстоятельствах зубоврачебный гипноз в Германии был дискредитирован.

FПомощница зубного врача, прошедшая соответствующую подготовку и получившая диплом ассистента гипнотизера, гипнотизирует лежащую в зубоврачебном кресле женщину, которой предстоит болезненная процедура. Пациентка входит в глубокий транс, и помощница дает сигнал зубному врачу, находящемуся в соседнем кабинете. Ассистентка продолжает:
– ...и когда Вы услышите, что господин доктор вошел в комнату, Вы сможете с каждым его шагом расслабиться все больше и больше, а Ваша левая рука сможет подниматься все выше и выше.
Помощница, сконцентрировавшись на левитации руки, предлагает пациентке расслабленно открыть рот. Господин доктор склоняется над пациенткой, но вдруг все его тело замирает в каталептическом оцепенении. Ассистентка видит, что пациентка крепко держит доктора за самую благородную часть его тела. Пациентка (тихо):
– Господин доктор, не будем делать друг другу больно.
И с тех пор недоверие к гипнозу, проявившееся у этой пациентки, распространилось в широких зубоврачебных кругах.
ВРЕМЯ
В нашей культуре, а следовательно, и в психотерапии, время является важным фактором. Стрелка часов “Зигмунд Фрейд”, предназначенных специально для психотерапевтов, проходит круг по циферблату не за шестьдесят, как обычно, а за пятьдесят минут.

Существуют краткосрочные психотерапии, “психотерапия единственной сессии” (Single-Session-Therapy) и ультракраткосрочные психотерапии (УКП).
Ученики еще в начальной школе получают информацию о важной роли фактора времени.

FУчитель:
– Что выше – скорость света или скорость звука?
Один из учеников сразу же отвечает:
– Скорость звука.
Учитель:
– Почему ты так считаешь?
Ученик отвечает, что когда он включает дома телевизор, то сначала появляется звук и лишь потом изображение.
Учитель:
– Ответ, к сожалению, неправильный.
Другой ученик поднимает руку:
– Скорость света выше, господин учитель.
– Правильно, а почему?
Ученик поясняет:
– Когда я на магнитофоне нажимаю кнопку включения, то сначала зажигается свет, а звук раздается позже.
Учитель:
– Ответ правильный, но объяснение неверное. Я спрашиваю еще раз: свет быстрее звука или наоборот?
Третий ученик дает ответ:
– Свет.
Учитель вновь просит дать обоснование. Ученик поясняет:
– Если я стою на горе, а на соседней горе стреляют, то сначала я вижу вспышку, а лишь затем слышу звук выстрела.
Прежде чем учитель успевает его похвалить, ученик продолжает:
– А это потому, что глаза находятся впереди ушей.
Учителю требуется некоторое время. чтобы прийти в себя (см. также “Процесс поиска”, “Выученная беспомощность” и т.д.), после чего он решает, что тема требует еще основательной проработки.
Поэтому он задает вопрос:
– Итак, дети, что, собственно, означает “быстро”? Приведите примеры.
Карлхен поднимает руку и говорит:
– Когда я за один час проезжаю на поезде расстояние от Роттвайля до Штуттгарта, то это быстро.
Фрицхен:
– А когда самолет за один час доставляет меня из Штуттгарта в Гамбург, то это еще быстрее.
– Отлично, – хвалит его учитель.
Руку поднимает Себастьян. По выражению его лица учитель понимает, что сейчас последует особенный ответ. И в самом деле:
– Быстрота нужна при ловле блох.
Чтобы успокоить класс, учитель вызывает Максимилиана. Максимилиан – сын философа, и его ответы бывают всегда наиболее содержательными. Максимилиан открывает свой географический атлас, проводит пальцем от Нью-Йорка до Москвы и говорит:
– Когда я мысленно отправляюсь из Нью-Йорка в Москву, то скорость бывает самой высокой. Нет ничего быстрее мысли.
Фредди протестует:
– Неверно! Недавно я подслушал, как наш сосед сказал своей жене:
– Сегодня я и подумать ни о чем не успел, как кончил.
ВОПРОСЫ ПО КРУГУ
Этот метод системной семейной терапии был создан за последние 15 лет. Заключается он в том, что семье задаются сложные вопросы. Предположим, что бабушка присутствует здесь. Что скажет бабушка о том, как идут дела у матери, когда дочь снова начинает есть и вследствие этого отец снова больше внимания уделяет своей работе?
До настоящего времени мало кто знает, при каких обстоятельствах возникла эта многоуровневая смесь из получаемой и предоставляемой информации.

FМара Сельвини возвращалась из Цюриха с конференции по психоанализу в Милан. Сначала она была в купе одна. Затем места рядом с ней занимают молодой сицилианец и немного позже – мать с 18-летней красавицей-дочкой. На одной из остановок в вагон входит молодой бизнесмен из Северной Италии, окидывает южанина презрительным взглядом и располагается в том же купе. Поезд входит в туннель и в купе делается темно. Неожиданно раздается звонкий звук поцелуя и сразу вслед за ним – резкий хлопок. Туннель остается позади, и оказывается, что на щеке молодого бизнесмена отчетливо видны следы пощечины. Воцарилась напряженная тишина. Девушка выходит в коридор, Мара Сельвини следует за ней, чтобы выяснить, что, собственно, произошло. Девушка отвечает, что, вероятно, симпатичный сицилиец хотел ее поцеловать, но ошибся, чмокнул мать, и та отвесила ему оплеуху. Через некоторое время из купе выходит мать. Мара заговаривает с ней, и та излагает ей свою версию:
– Наверное, бизнесмен хотел поцеловать мою дочь и она ему врезала.
Вдруг из купе выходит бизнесмен и направляется к туалету.
– Извините, – говорит Мара, – но что все-таки произошло?
Бизнесмен:
– Этот разнузданный сицилиец, наверное, хотел поцеловать девушку, а та решила, что это я, и дала мне пощечину.
Тогда Мара подсела к сицилийцу. Тот подмигивает и говорит:
– Когда будет следующий туннель, я снова чмокну этого нахала и дам ему еще одну хорошую затрещину.
Во время этой поездки Мара начала сомневаться в эффективности вопросов, задаваемых одному клиенту. Так родились системная семейная терапия и метод “Вопросы по кругу”.
КЛЮЧИ ДОСТУПА: ДВИЖЕНИЯ ГЛАЗ
В НЛП исходят из того, что в ходе процессов мышления и создания образов глаза совершают определенные движения. При конструировании визуальных образов движение глаз бывает иным, нежели при воспроизведении образов аудиальных, а при воспоминаниях – не таким, как при фантазировании. Тот, кто научился читать эти бессознательно осуществляемые движения глаз, способен понять сущность внутренних процессов и использовать затем свои умения в общении.
О том, что это было известно уже давно и наука, как это часто бывает, открыла хорошо забытое старое, свидетельствует следующая история.

FСпециализирующаяся в социологических исследованиях организация “Алленсбах” проводит в Швабии изучение общественного мнения о противозачаточных средствах.
Сотрудники фирмы прошли тщательную подготовку. Главное – исключить возникновение щекотливых ситуаций.
Одна из сотрудниц организации “Алленсбах” звонит в дверь сельского дома. На пороге появляется рослая женщина. Сотрудница объясняет, что их организация осуществляет опрос населения, и спрашивает, согласна ли она дать ответы на вопросы о применении противозачаточных средств. Женщина решительно отвечает, что никаких возражений у нее нет, и тут же добавляет, что они с мужем пользуются методом ведра. Сотрудница, берущая интервью, озадачена. Протягивает крестьянке бланки опросника и спрашивает: может быть, этот метод – народное название какого-либо из известных средств?
– Нет, нет, все другие средства слишком дорогие, ненадежные и вредят здоровью. Мой муж на голову ниже меня. Он всегда становится на небольшое ведерко. И тогда я бываю начеку. Как только он начинает определенным образом вращать глазами, я вышибаю ведерко у него из-под ног.
ОРИЕНТАЦИЯ НА БУДУЩЕЕ
Новые направления в психотерапии под влиянием Милтона Эриксона декларируют, что в своей работе они ориентируются на решение проблем, нахождение ресурсов и достижение целей. В центре их внимания – будущее, а не прошлое. Иногда пациенты усваивают такую позитивную ориентацию на использование собственных ресурсов раньше, чем это делают специалисты, у которых они проходят психотерапию, о чем свидетельствует следующая история.

FАмериканка, прошедшая уже 743 часа психоанализа, решила, вопреки советам своего психоаналитика, съездить в Европу. Но с помощью факса она постоянно поддерживает контакт со своим психотерапевтом. Из Парижа она посылает ему короткое сообщение:
– Чувствую себя превосходно. Срочно сообщите по факсу, почему?
Во время поездки в Германию в букинистическом магазине в Гейдельберге она купила книгу Стива де Шазера. Вернувшись на родину, американка вновь встречается со своим психоаналитиком, и тот продолжает старую тему:
– Итак, Ваши сексуальные фантазии заставляют Вас страдать?
– Напротив, я получаю от них очень большое удовольствие.

Хороший пример ориентации на ресурсы демонстрирует начальник из следующей истории.

F– Вы чему-нибудь учились? – спрашивает он у человека, пришедшего к нему наниматься на службу.
– Нет.
– Слава Богу! – реагирует начальник. – Значит, нам не придется Вас переучивать.

Отличным примером ориентации на будущее служит героиня другой истории.

FОдин бизнесмен однажды поздно вечером (другого свободного времени у него не было) выбрался к врачу. Его самочувствие уже давно было не особенно хорошим, а в последние дни оно еще больше ухудшилось.
Осматривая его, врач бледнеет. Завершив осмотр, он сообщает своему пациенту, что жить тому остается не более 12 часов. Бизнесмен, потрясенный услышанным, возвращается домой и делится ужасной новостью с женой. Они плачут, а потом решают, что жена напоследок приготовит мужу его любимое блюдо. После ужина они ложатся в постель и дважды занимаются любовью. Поздно ночью обессиленная жена засыпает. Он же никак не может заснуть. В конце концов бизнесмен будит жену и говорит ей, что хочет еще один раз. И они занимаются этим снова. Час спустя повторяется то же самое, а незадолго до рассвета он предлагает:
– Давай еще один раз.
Жена (некоторым раздражением):
– Тебе-то хорошо. Теперь тебе не надо по утрам ходить на работу.

www.e-puzzle.ru

<< Предыдущая

стр. 6
(из 6 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ