<< Предыдущая

стр. 17
(из 22 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ

Следующая >>

ее достижению, много.

Молодые симпатичные желают познакомиться

Браки совершаются на небесах!
Очень спорное утверждение


...

За столиком в кафе сидят две симпатичные молодые женщины. По виду - офисные
служащие, и не последнего эшелона. Одна грустно вздыхает:
- Вот все бы в жизни хорошо. Работа интересная, карьерный рост, зарплата… Только
вот все одна и одна.
- Что значит - одна? Ты же не на облаке живешь! Давно бы познакомилась с кем-ни-
будь…
Минуты две смотрит непонимающим взглядом, потом говорит обиженно:
- Познакомиться? Где, как? Я же не девчонка-студентка, чтобы по дискотекам бе-
гать!
Остается только согласиться и головой покивать - тяжела, мол, женская доля! Но не
так все однозначно. Мужчинам иногда тоже приходится нелегко.
Мой приятель Сергей - человек серьезный, непьющий и во всех смыслах положи-
тельный. В олигархи не выбился, но зарабатывает достаточно хорошо. Внешностью и
умом тоже вроде бы не обижен. Вполне созрел для того, чтобы завести семью… Уже
лет пять назад. Не складываются у него отношения с девушками и дальше второго-
третьего свидания дело, как правило, не доходит.
- Кто мне нравится, тем я не нравлюсь, и наоборот! - грустно говорит он, но попыток
не оставляет. Да и как иначе, для многих людей смириться с душевным одиночеством -
это равносильно смерти…

А как люди знакомились сто лет назад? Великие князья и царствующие особы заключа-
ли династические браки, красавцы-кавалергарды и трепетные барышни встречались на ба-
лах и светских раутах, а крестьянские парни и девушки знакомились, женились и жили
потом всю жизнь, не выезжая за пределы своей деревни. Так или иначе, брачно-любовные
связи были жестко ограничены пределами «своего круга». Все остальные отношения счи-
тались мезальянсом и обществом воспринимались в штыки. Ну, разве что такая «непра-
вильная» любовь могла вдохновить писателя или драматурга на создание бессмертного
шедевра с трагической развязкой…
В наши дни мир изменился. Сверхзвуковые самолеты, мобильные телефоны и Интернет
значительно сократили расстояния. Можно написать письмо - и адресат, находящийся на
другом земном полушарии, получит его через несколько минут. Можно набрать номер - и
услышать голос абонента, который в данный момент катается на лыжах в Швейцарских
Альпах или нежится на пляже в Капакабане. Можно вывесить фотографию в Интернете -
и потом получать отклики от десятков потенциальных женихов или невест по всему ми-
ру…
А вот живое общение как-то сходит на нет. Многие ли из нас знакомы с соседями по
лестничной площадке? Известен случай, когда молодой человек и девушка познакомились
во всемирной паутине, долго переписывались, а когда наконец решились встретиться -
оказалось, что они живут в соседних подъездах! Даже в наше электронно-виртуальное
время люди знакомятся, встречаются, влюбляются и женятся…
Так все же, почему одному человеку вдруг начинает нравиться другой?
Первый критерий, который буквально лежит на поверхности, - внешняя привлека-
тельность партнера. Кто бы спорил, красивые люди действительно пользуются успехом.

...

- Скажите, пожалуйста, почему женщины так много внимания уделяют своей внеш-
ности и так мало интеллекту?
- Потому что слепых мужчин намного меньше, чем глупых.

Однако внешняя красота больше привлекает в юные годы, а по мере взросления на пер-
вый план выходят совсем иные качества.

...

«Мне посчастливилось наблюдать, как развивался вкус у нескольких молодых людей;
это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со
своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем
реже они упоминали в качестве достоинств сексуального партнера такие характерис-
тики, как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные
ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Все чаще они говорили о
взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности,
тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек имен-
но с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, во-
лосатые ноги, оттопыренные уши, излишний вес). Я видел, как год за годом сужался круг
потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было
сказать, что он „не пропустит ни одной юбки“. Он признавался мне, что готов лечь в
постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой,
но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он су-
мел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих сексуальных
партнерш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их
душевные качества».
Абрахам Маслоу. Мотивация и личность

Возникает вопрос - а как разглядеть человека? Ведь порядочность, честность, верность
и благородство - это не родинка на носу и не цвет глаз, чтобы увидеть их вот так, сразу!
Разумеется, узнать это можно только в процессе общения - и не в первый день. Наши
предки говорили, что нужно пуд соли съесть вместе с человеком, тогда только понятно
будет, что он собой представляет. Давайте решим эту небольшую фольклорно-математи-
ческую задачу. Пуд - 16 килограмм, 16 000 грамм. Суточная потребность человека в соли
8-10 грамм. Так как соль надо есть вдвоем, то расход продукта за день увеличивается до
16-20 грамм. Делим 16 000 на 20, получаем 800 дней. Значит, по мнению наших предков,
на то, чтобы более-менее узнать человека, потребуется чуть больше двух лет.
Недовольный читатель сейчас разочарованно отведет глаза. Узнать человека, понять его
внутренний мир, оценить душевные качества - это, конечно, хорошо. Но познакомиться-
то как? Ведь если не сделать этого первого шага, то все остальное просто не понадобится!
В предыдущих главах мы подробно говорили о метасообщении и подстройке. В самом
деле, у человека, который уверен в себе, гораздо больше шансов вызвать доверие и произ-
вести приятное впечатление!
О подстройке же следует поговорить более подробно. В ситуации, когда контакт еще не
состоялся, люди не знакомы, чрезвычайно важна невербальная подстройка.

...

После тренинга по коммуникации, на котором изучались и отрабатывались навыки
подстройки, одна из слушательниц поделилась собственным опытом.
Девушка как обычно ехала вечером домой после института. У соседних дверей вагона
стояла группа симпатичных молодых людей, Маше один из молодых людей показался ин-
тересным, и она стала под него подстраиваться по позе и по движениям. Ровно через две
остановки парень неожиданно оторвался от своей группы и решительно направился к
Маше. Первый вопрос, который он ей задал, был довольно странным: «Вы мед любите?»
Мед девушка любила не очень, однако знакомство состоялось.

Кстати, современные психологи совершенно напрасно уверены, что это они изобрели
«отзеркаливание», или «подстройку». Публий Овидий Назон писал о подобном в своих
книгах еще в самом начале нашей эры, т. е. 2000 лет тому назад:
Встанет она - встань и ты;
Сидит - не трогайся с места;
Скажет «нет» - скажешь «нет»;
Скажет «да» - скажешь «да», повинуйся!
Будет смеяться - засмейся и ты;
Прослезится - расплачься;
Пусть она будет указ всем выраженьям лица!

В процессе общения выясняются интересы, базовые ценности, убеждения, черты харак-
тера… А иногда выясняется такое, чего вы в своем партнере видеть не желаете. Некото-
рые люди уверены, что могут наладить гармоничные отношения с кем угодно (такой под-
ход исповедуют во многих психологических клубах); кто-то уверен, что его «вторая поло-
вина» гуляет по белому свету в одном-единственном экземпляре. Разные мнения сущест-
вуют по этому поводу, и мы поостережемся давать однозначные рекомендации. Решать
только вам - как общаться с людьми и в каком качестве вам подходит ваш собеседник: в
качестве друга, делового партнера, или он (она) может стать вашей настоящей и единст-
венной любовью?

...

У моего приятеля Шурика случилось несчастье - девушка, с которой он встречался до
этого несколько месяцев, неожиданно заявила, что он перестал ее нравиться. Я поначалу
даже опешил - студент-вечерник, оптимист, веселый, добродушный, работает и вполне
прилично зарабатывает, что для его возраста редкость. Вроде бы весь набор того, что
может привлекать девушек. Оказалось, нет. Его пассия - Света - из приличной московс-
кой номенклатурной семьи и на данный момент ценит в людях совсем другое. Ее привле-
кает шикарная ночная жизнь, престижные ночные клубы, дорогая выпивка, изделия из
драгоценных металлов… Увы, человек который вечером учится, а днем работает (тем
более не на должности генерального директора), обеспечить подобные запросы не в сос-
тоянии. Трагедия… Одно удивительно, как они умудрились некоторое время встречаться
и чем интересовались друг в друге поначалу?

Психологи, занимающиеся проблемами семейных отношений, пришли недавно к тако-
му заключению: для гармоничной совместной жизни как минимум 50 % базовых ценнос-
тей, установок и интересов двух людей должны совпадать. Больше - прекрасно; меньше -
отношения лишены каких бы то ни было перспектив.
Хотя это, равно как и любая другая статистика, дает лишь понимание ситуации, но ни-
как не конкретные инструкции. А как, согласитесь, было бы удобно - перед тем как с де-
вушкой или молодым человеком знакомиться, даешь ему список своих ценностей, берешь
его. Если совпадение - галочка, несовпадение - прочерк… Тебе интересны танцы и загра-
ничные поездки? Мне тоже. Ты считаешь важным карьеру и высокий социальный статус?
Я тоже. Тебя привлекает в людях уверенность и ирония? Отлично, давай встречаться!
Увы, подобную математику в отношениях применить достаточно сложно.

...

У другой моей знакомой пары количество совпадений интересов было почти стопро-
центным. Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковое отношение к деньгам, одинаковая
любовь к собакам и прохладное отношение к родственникам… Расходились только в од-
ном - во взглядах на свободную любовь. Девушка этого категорически не принимала, восп-
ринимая подобное поведение как измену, а парень не мог от этого отказаться (для него
ограничения в сексуальной жизни были посягательством на личную свободу).

Кстати, с этим связано одно из распространенных заблуждений: «Я его переделаю!» С
одной стороны, такая точка зрения имеет право на существование - в браке люди действи-
тельно меняются и часто со временем перенимают некоторые ценности друг друга, «зара-
жаются» интересами партнера и меняются сами. Больше того, иногда с годами люди нас-
только проникаются друг другом, что становятся похожи внешне. Конечно, это бывает не
у всех, а только у тех партнеров, которые, что называется, живут «душа в душу». Однако
все это происходит не за один день и часто даже не за один год, а главное, неосознанно,
как бы само собой. Если партнеры испытывают искреннюю любовь друг к другу, они да-
же неосознанно начинают копировать любимого человека.
С другой стороны, когда ценности и убеждения не совпадают вообще, получается
сплошное мучение. Человек становится перед непростым выбором - либо ломать себя, ли-
бо потерять любимого (любимую). Одни в такой ситуации предпочитают расстаться, даже
если искренне любят и привязаны друг к другу, другие годами могут изводить друг друга
скандалами, упреками, слезами или язвительными замечаниями.
Так что же делать? Как мы уже говорили, однозначных рекомендаций нет. Бывает, что
люди меняются в процессе жизни, и то, что им казалось важным в прошлом, теряет всякое
значение в настоящем.
Мы не можем дать универсальный совет, который подойдет каждому читателю. Каждая
ситуация уникальна по-своему. Никто в мире, даже самый мудрый и опытный человек, не
способен создать для вас универсальных трафаретов. Выбор придется делать самому.
Главное, помните, что плавать можно научиться только в воде, а научиться строить отно-
шения можно только в процессе собственного опыта.

Рецепт семейного счастья

Все невесты - феи. Откуда же тогда берутся жены-ведьмы?
Народная мудрость
Отыграл марш Мендельсона, на пальце поблескивает новенькое гладкое золотое колеч-
ко, глаза горят любовью, и молодая пара вступает в новую жизнь. Он уже не «парень», не
«друг», даже не «бойфренд», а муж. И она не «девушка», не «подруга» и уж точно не «лю-
бовница» - жена.
Почему все сказки заканчиваются фразой «они поженились и жили счастливо» и прак-
тически нигде нет описания этой самой счастливой семейной жизни? Либо сказители бы-
ли уверены, что дальше все пойдет хорошо, либо просто не знали, что сказать.
Почему все пары начинают свою совместную жизнь мощным мажорным аккордом, ра-
дужными мечтами о будущем, брызгами шампанского, а заканчивают в 80 % случаев раз-
водами? Причем нередко люди, которые когда-то любили друг друга, расстаются врагами
и всю оставшуюся жизнь несут на себе груз обиды, вины, несбывшихся надежд?
Причин тут может быть много, и об одной из них мы уже говорили в предыдущей гла-
ве. Люди, прежде чем начинать совместную жизнь, просто не успели узнать друг друга
как следует! Или и он, и она хотели выглядеть в глазах избранника (избранницы) лучше,
чем они есть на самом деле. По-человечески это очень понятно и объяснимо. Разве захо-
чется, например, девушке сообщать молодому человеку, за которого она хочет выйти за-
муж, что хозяйка она никакая и то, что она готовит, можно есть только по приговору су-
да? И парень, который берет у приятеля машину взаймы, чтобы произвести впечатление
на любимую, тоже не будет рассказывать ей, что находится в поиске достойной его рабо-
ты со дня окончания вуза (пять лет уже), а пока перебивается случайными заработками.
В результате выходит, что каждый видит перед собой не реального, живого человека, а
образ, нарисованный своей фантазией, своеобразный мираж. Вот только при тесном ежед-
невном общении все ранее созданные иллюзии развеиваются как утренний туман. И перед
глазами встает суровая реальность…
Другой распространенной причиной семейных неурядиц и разводов является банальная
скука. Когда люди привыкают друг к другу, перестают открывать друг в друге каждый
день что-то новое, семейная жизнь становится серой и надоедливой рутиной.
Одни в такой ситуации кидаются на поиски новых любовных приключений (кажется,
что с другим человеком все будет иначе), другие смиряются и покорно тянут лямку своей
семейной жизни (у всех так бывает, на что жаловаться-то?)
Почему-то у большинства людей тот момент, когда они слышат сухие, как осенние
листья, слова сотрудника загса «объявляю вас мужем и женой», ассоциируется с конечной
станцией и финишной чертой. Отношения построены, запротоколированы, теперь можно
спать спокойно. А ведь в жизни, по большому счету, ничего не меняется. Да, отношения
вступают в новую стадию, но на этой новой стадии о них по-прежнему нужно заботиться,
поливать, холить и лелеять. Пламя отношений постоянно надо подпитывать, иначе оно
угаснет.
Все приемы коммуникации, рассмотренные нами, будут уместны и в отношениях меж-
ду близкими людьми. Навыки подстройки помогают достичь взаимопонимания, создают
легкую и теплую атмосферу в общении; правильная калибровка поможет избежать досад-
ных недоразумений; с помощью трех позиций восприятия легко «влезть в шкуру» друго-
го человека… Если помнить, например, о том, что намерение всегда положительно , то
никогда и мысли не возникнет «это он (она) делает мне назло!». Правильная обратная
связь (сначала - о хорошем, а уж потом - о том, над чем «еще можно поработать») не даст
почвы для бесконечных взаимных обвинений.
А что касается взаимной скуки… Это для ленивых и нелюбопытных. Лучше всего об
этом сказал замечательный американский психолог Абрахам Маслоу:

...
«Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез
с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным „эзотерическим“
концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализированный
человек по мере развития любовных отношений с партнером получает от них все
большее и большее удовлетворение. Самоактуализированный индивидуум умеет получать
удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего
значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может спо-
собствовать сексуальному удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это ут-
верждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для са-
мых здоровых его представителей».
Абрахам Маслоу. Мотивация и личность

Один из наших корреспондентов пишет: «Я обожаю путешествовать и ездить по миру.
За свою жизнь я побывал в половине краев и областей России, изъездил почти все бывшие
союзные республики, был в Европе, Америке, Азии… Я кое-что знаю о своей стране и лю-
дях, которые в ней живут, я имею некоторое представление о жизни за границей. Мне это
безумно интересно, и я постоянно пополняю свои знания при помощи поездок, книг, ви-
део. Но я отдаю себе отчет, что, как бы я ни старался, сколько бы сил, денег и времени ни
затратил, все равно я не смогу изучить окружающий мир целиком и полностью, до той
стадии, чтобы он стал мне скучным, чтобы насытиться им до потери аппетита.
А ведь каждый человек по своей сути представляет собой отдельную Вселенную, он так
же неисчерпаем, бесконечен и удивителен. И для того чтобы согласиться с этой мыслью,
вовсе не обязательно быть Леонардо да Винчи, выдвинувшим идею макро- и микрокосма.
Для того чтобы познавать окружающий мир или другого человека, нужно всего одно ус-
ловие - его надо любить. И тогда вы легко и без усилий сможете день за днем, месяц за

<< Предыдущая

стр. 17
(из 22 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ

Следующая >>