<< Предыдущая

стр. 20
(из 34 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ

Следующая >>

потребностью в другом человеке, в максимально близ­
если ее накопится много, «разрядиться» можно с дру­
кой психологической дистанции, потребностью быть
зьями, родными и соседями.
любимым, чувствовать одобрение, внимание, жела­
Полезно осознать собственный стиль общения. И,
нием быть важным для другого, особенно для одного
если последует печальное открытие, что он непарт­
определенного человека. Такие люди озабочены от­
нерский, приниматься за работу над собой: опреде­
ношением к себе окружающих, любят распоряжаться,
лить свою психологическую позицию в общении (см.
но и не против того, чтобы ими командовали. Они
главу 14), найти ее истоки, контролировать себя в
стараются выбрать профессии, где им обеспечено ин­
общении, вести дневник самонаблюдений.
тенсивное общение, где есть возможность работать с
Манипулятору можно посоветовать серьезно за­
людьми и быть полезным им. Подсознательно все вре­
думаться не только о плюсах и минусах своего стиля
мя спрашивают партнера: «Любишь ли ты меня? Поз­
общения, но и о своей общей жизненной стратегии:
волишь ли мне о тебе заботиться?» В общении прояв-
чего на самом-то деле больше всего хочется в жизни,
ляют экстравертированный стиль, нередко альтруисты.
и манипуляциями ли это достигается?
Альтруист живет под девизом: «Спешу делать доб­
ро!» А всегда ли то добро, которое вы спешите делать
другому человеку, идет ему на пользу? Просит ли он
187
186 Глава 11 Барьеры в общении и их преодоление

Агрессивный тип — воспринимает другого че-
ловека к а к соперника. У него очень высока потреб-
ношении к партнеру по общению они исходят из того,
ность в достижении успеха в любой форме, возмож-
насколько этот человек может быть полезен.
ность контроля над другими. Такие люди плохо пе-
Предположим теперь, что вступили в контакт со-
реносят «проигрыши», часто непроизвольно стремят-
беседники, один из которых более всего ценит чело-
ся к манипулированию другими. Избирают для себя
веческие отношения (назовем его партнер А), а дру­
престижные профессии, обеспечивающие быстрое
гой — интересы дела (партнер Б). Вот они договари­
продвижение. Подсознательный вопрос партнеру.
ваются о сотрудничестве или обсуждают какую-то
«Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне
ситуацию. Партнеру А партнер Б может показаться
полезен?» Стиль общения при таком отношении к
«слишком деловым», бездушным. Партнер А может
людям — непартнерский, причем не только команд-
решить также, что он не понравился Б. Партнер Б
ный, но и вторая его разновидность — подчиняю-
может посчитать партнера А назойливым, нетактич­
щийся, так как в подчинении скрыто враждебное от­
ным. Его внимание к собеседнику может быть истол­
ношение к п а р т н е р у , а это составляет сущность
ковано как то, что партнера А мало интересует дело,
агрессивности. Среди людей этого типа много мани-
И на уме у него другое.
пуляторов.
А если встретятся «податливый» тип и «отрешен­
Отрешенный тип. Стремится сохранить дистан­ ный»? «Податливый» партнер А придет в ужас от «не­
цию (эмоциональную и психологическую) между со­ приветливости» партнера Б. Его нежелание говорить
бой и другими людьми. Его потребность — независи­ о себе, уклончивые ответы на вопросы, отчужденный
мость и уединение. Люди этого типа обычно избегают вид, пресечение «лишних» вопросов могут быть рас­
связей, контактов, обязательств. Подчинение приня­ ценены к а к невоспитанность, а то и грубость. А парт­
тым правилам, нормам и традициям нередко вызы­ нер Б наверняка с содроганием будет вспоминать
вает у них отвращение и несогласие. Стремятся к про­ встречу с партнером А, который, по его мнению, все
фессиям, где есть возможность творческого и ориги­ время «лез в душу».
нального труда (наука, искусство). Подсознательная Безусловно негативное впечатление производит аг­
установка в общении с партнерами людей отрешен­ рессивный тип. «Податливому», который готов всем по­
ного стиля: «Будешь ли ты покушаться на мою неза­ мочь, может показаться обидным и несправедливым
висимость?» В общении проявляют интровертирован- то, что «агрессивный» увидел в нем соперника. «Отре­
ный стиль. шенный» же замкнется еще больше и постарается
никогда больше не встречаться с таким партнером.
Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди,
Анализируя все возможные варианты контактов
для которых интересы дела превыше всего, и в от-
людей разных типов по отношению к партнеру, при­
ходим к выводу, что лучше всего «деловому» с «дело-
вым», а «податливому» с «податливым». Для «агрессив­
ных» деловой контакт приводит к борьбе за влияние,
а д в а «отрешенных» п а р т н е р а вообще в р я д ли
договорятся о чем-либо.
Барьеры в общении и их преодоление
188

относите себя к людям отрешенного типа, будьте при­
Конечно, спектр отношений к партнеру богаче
ветливее в деловых контактах — это поможет в ре­
четырех типов, но каждый человек все же тяготеет к
тому или другому отношению из описанных выше. шении ваших проблем.
Если вы относите себя к «податливому» типу, у вас «Деловой» тип создан для бизнеса, и успех в нем
наверняка много друзей, в день рождения вы слы- ему обеспечен. Ну, а в личной жизни как? Не на­
шите от них много хороших слов о себе. И следует поминает ли день рождения делового человека сове­
принять как данность, что не все так сердечно отно- щание?
сятся к людям, как вы, что это — одна из возможных Барьер отношения к нам один из самых серьез­
позиций по отношению к окружающим. ных. Можно назвать счастливыми тех, у кого на пути
Отнеситесь с пониманием к «отрешенному» типу нет таких препятствий или им удается легко их пре­
ему в этой жизни в известном смысле труднее. У него одолевать. «Сердце человека все соткано из его чело­
свой мир, и его право никого туда не пускать. И со- веческих отношений к другим людям: то, чего он сто­
жалеет он об этом, быть может, только в день рожде- ит, целиком определяется тем, какие отношения к
ния. За его столом, увы, далеко не так много гостей. другому человеку он способен устанавливать».
А «агрессивного» можно и пожалеть. Для него
жизнь — сплошная борьба. А ведь в вашем лице он
мог бы иметь и друга! Барьеры Эстетический барьер
Поймите и «делового» человека. Быть может, вам восприятия возникает в том случае, если
следует кое-что у него позаимствовать? Ведь вам са­ и понимания партнёр неопрятно, неряшливо
мому нелегко от того, что вы стремитесь каждый де­ одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола
ловой контакт превратить в дружеский и уже не в не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее пре­
состоянии помнить и выполнять все свои обязатель­ пятствие к ведению разговора трудно, и тем не ме­
ства? нее, если этот контакт очень нужен, нельзя показы­
«Агрессивному» типу можно посоветовать рассла­ вать, что нас что-то коробит.
биться, перестать себя есть за «просчеты», не изну­ Комфортному общению может препятствовать
рять вариантами «обхода» соперников. Посмотрите разное с о ц и а л ь н о е п о л о ж е н и е партнёров,
вокруг! Мир человеческих отношений гораздо слож­ особенно если один из них привык испытывать трепет
нее и богаче. Это не стадион, где на спортивных до­ перед начальством. Избавиться от такого отношения
рожках все бегут к финишу. Скорее его можно срав­ помогает следующая установка перед разговором:
нить с танцзалом, где исполняются парные и группо­ «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи
вые танцы, и каждый — под свою музыку. все человеческие слабости. Можно представить, как
Более всех обособлен «отрешенный» тип. Уважая
его индивидуальность, призываем понять, что не толь­
ко ему нелегко с нами, и нам нелегко с ним! Если вы
191
Глава 11
190

П с и х о л о г и ч е с к ая з а щ и т а , выстраиваемая
его ругает жена или не слушает дочь. Есть много на-
вашим партнером, — один из серьёзных барьеров
чальников и повыше его. У меня нет причин волно
общения. Быть может, в а ш равнодушный, непривет-
ваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчи-
ливый, неразговорчивый коллега или другой, колю-
тывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя и он чий как ёж, нуждается не в осуждении, а в понима­
это почувствует». ­­и, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в
Барьер отрицательных э м о ций общении с неудобным сотрудником или партнером
возникает в общении с расстроенным человеком. Если вызван его желанием защититься, попробуйте изме­
партнер, который обычно с вами вежлив, встречает нить отношение к нему, и сложности в общении с
вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., таким человеком постепенно исчезнут.
не спешите принимать это на свой счет и искать при Препятствием к конструктивному общению явля­
чину в изменении его отношения к вам: быть может, ется б а р ь е р у с т а н о в к и . (Влияние установки
он не в состоянии справиться с плохим настроением на восприятие рассматривалось в главе 8.) Ваш де­
из-за хода собственных дел, семейных неурядиц или ловой партнер может обладать негативной установкой
его вывел из себя предыдущий посетитель. по отношению к ф и р м е или организации, пред­
Зная, что такое возможно, следует, придя на встре- ставителем которой вы являетесь. Поэтому лучше ид­
чу заранее, постараться узнать, какова обстановка в ти на деловую встречу после рекомендации автори­
учреждении, в каком настроении деловой партнер. тетного лица. Если же таковой нет и пришлось столк­
Иной раз бывает лучше перенести разговор на дру- нуться с барьером установки, лучше не переубеждать
партнера или сотрудников, что вы не такой, как дру-
гое время. Если это невозможно, следует потрудить­
гие. Спокойно отнеситесь к неприязни к а к к проявле­
ся в начале разговора, чтобы помочь партнеру улуч­
нию человеческого невежества, слабости, отсутствия
шить эмоциональное состояние (см. главу 16).
культуры, простой неосведомленности. Тогда неспра­
С о с т о я н и е з д о р о в ь я человека, физическое
ведливое отношение не будет вас задевать, а вскоре
или духовное, также влияет на то, как он общается, и
оно и вовсе исчезнет, т а к к а к ваши дела и поступки
у людей, страдающих различными неврозами, повы­
заставят партнера изменить свое мнение.
шенным давлением, гастритом, переживающих лич­
Б а р ь е р д в о й н и к а заключается в том, что
ные потрясения или депрессию, может служить пре­
мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждём
пятствием к продуктивному общению. Наблюдатель­
от делового партнера такого поступка, какой совер­
ным людям не составляет особого труда по внешним
шили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы
признакам догадаться о том, что происходит с чело­
так никогда не поступил!» В том-то и все дело. Я! А
веком, выбрать соответствующий тон, слова, а быть
Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации опреде-
может, и сократить время общения, чтобы не утом­
ляется его нравственными нормами, его установками.
лять собеседника, которому нездоровится. Нередко
Чтобы барьер двойника не возникал, нужно разви­
люди в таком состоянии, а также по особым личным
вать способности к децентрации.
причинам стараются избегать контактов вообще.
193
Барьеры в общении и их преодоление
Глава 11
192

В бытовой сфере это приводит к непониманию и
Коммуникативные Н е к о м п е т е н т н о с т ь одного
обидам. Например, мать говорит сыну: «Сколько раз
барьеры из партнёров вызывает чувство
тебе повторять: "Иди кушать!"». Неудивительно, если
досады, ощущение потерянного времени. Да, соб-
сын-визуал не реагирует. Для него значимы были бы
ственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь
слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»
дело со знающим специалистом, а если произошла
Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит
ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем
не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; мужу: «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки?
если он владеет вопросом частично и обратиться боль- На них же смотреть страшно!» Он возражает: «Они
ше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она — визу-
при этом свою большую осведомленность. ал, а он — кинестетик, и ему важен не внешний вид
Н е у м е н и е партнера ясно и последовательно обуви, а свои ощущения в ней.
в ы р а ж а т ь с в о и м ы с л и весьма мешает Непонимание существования людей в разных мо­
общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, дальностях осложняет отношения и в деловой сфере.
можно посочувствовать. Придётся набраться терпения Например: на столе у начальника такой порядок, что
и использовать все своё умение слушать, задавать воп­ глаз радуется. А у его подчиненного — кавардак, в
росы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то ин­ котором тот на удивление хорошо ориентируется. На
формацию. все замечания начальника привести в порядок стол
Плохая техника речи партнёра, подчиненный отвечает: «Мне т а к удобно» и не пони­
н е в н я т н а я речь, скороговорка, очень тихий или,
­ает, почему к нему цепляются. Начальник же ис­
наоборот, пронзительный голос способны вывести из
кренне считает такой вид стола безобразием, а под­
себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в кон­
чиненного — неаккуратным и к тому же строптивым
такте именно с этим партнёром, придётся приспосаб­
работником. И невдомек обоим, что у каждого из них
ливаться к его манере говорить, да ещё и не показы­
свой способ восприятия мира: одному информацию
вать вида, что вы чем-то недовольны!
прежде всего поставляют глаза, другому — руки.
Н е у м е н и е с л у ш а т ь проявляется в том, что
Знание того, что у каждого человека есть опреде­
партнёр перебивает, начинает говорить о своём или
ленный приоритетный канал восприятия, делает нас
уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на
терпимее, а умение его определять позволяет найти
ваши слова. Компенсировать неумение партнёра слу­
адекватный язык общения с конкретным собеседни­
шать можно только своим искусством говорить.
к о м , сделать контакт с ним не только бесконфликт­
Б а р ь е р м о д а л ь н о с т е й . Незнание того, что
ным, но и эффективным.
у каждого человека есть свой приоритетный канал
Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не
восприятия (см. главу 8), нередко затрудняет общение.
возникал барьер модальностей, нужно передавать
Вот пример неэффективной коммуникации:
информацию в той модальности, в которой готов ее
Первый собеседник: «Представьте себе...»
воспринимать партнер, в той форме, в которой она
Второй собеседник: «Послушайте меня...»
ему понятна.
Воистину, они говорят на разных языках!
195
Барьеры в общении и их преодоление
Глава 11
194

перефразировать и т.д. И попытаться выяснить его
Б а р ь е р х а р а к т е р а тоже создаёт сложности
мнение. Молчание — далеко не всегда знак согласия.
в общении. У каждого человека свой характер, но вос­
Уметь вести разговор со всеми деловыми партнё­
питанные, владеющие собой люди умеют вести себя
р а м и — не в этом ли показатель высокой культуры
так, чтобы их характер не был источником конфликта
общения?
или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют
разобраться в себе и контролировать себя. Люди с
ярко выраженными особенностями темперамента мо­
Если вы Невежливость — тот барьер,
гут быть неудобными собеседниками.
столкнулись который мешает и правильно
Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) С невоспитанностью воспринимать партнёра, и пони-
быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с од­ и грубостью мать, что он говорит, и взаимо­
ной темы на другую, потому что ему кажется все яс­ действовать с ним. К сожалению, проявления нево­

<< Предыдущая

стр. 20
(из 34 стр.)

ОГЛАВЛЕНИЕ

Следующая >>